아이커뮤, 아이마스를 좋아하는 프로듀서들의 모임.

 

 
60회 쯤에서 꽤 지쳤기 때문에 복근운동을 멈추자,

 





「아직 60회 이잖습니까」

 





하고 키사라기씨가 말한다.





랄까 세고 있었는지.

 





「요즘 별로 운동하고 있지 않아서......키사라기씨도 체육계라는 느낌은 아닌데?」

 





「복근운동이라면 매일 200 회 합니다만」

 





이런.

 





「그 정도라니 대단한데......어딘가 운동부라도 소속해 있는 거야?」

 





내가 그렇게 묻자, 키사라기씨의 표정이 굳어졌다.





뭔가 난처한 부분을 물어본 것인가.

 





「......아니요 동아리에는 들지 않았습니다. 복근운동도, 운동부족이 되지 않게」

 





그렇게 말하고, 키사라기씨는 숙여 버렸다.

 

 

 

 





분위기가 굳기 시작했다.





나는 그런 분위기를 바꾸려고, 유일 알고 있는 그녀의 취미--음악의 화제를 꺼내기로 했다.

 





「그러고 보면, 키사라기씨가 추천하고 있었던 CD, 들어 보았어」

 





그렇게 말하면서 CD 오디오의 재생 버튼을 누르자, 우아한 피아노의 소리가 흐르기 시작했다.





그 음악을 듣자, 키사라기씨는 천천히 얼굴을 올렸다.

 





「카를?체르니......기억해 주었습니다」

 





키사라기씨가 CD샵에 있을 때와 같은 얼굴이 되어, 나는 안심하며 가슴을 쓸어내렸다.

 





「나는 클래식은 잘 모르지만, 이 곡은 집중하고 싶을 때에 자주 듣고 있어」

 





「그렇습니까? 틀림없이 「졸려진다」같은 용도라고 생각을......」

 





「도대체 나를 어떻게 생각하고 있어」

 

 

 

 





키사라기씨는, 미소를 띄우면서 대답한다.

 





「그렇네요......그렇지만 확실히, 인상은 처음 이야기했을 때와는 다릅니다」

 





「에? 내가?」

 





「네. 분위기라고 할까......어조, 바꿨습니까?」

 





「어, 진짜로?」

 





어느새 바뀌었다.

 





「처음은, 그......조금 색다른 취미이신 분이라고」

 





「......이해해 버린 자신이 싫어져」

 





요컨데 오카마라고 오해받은 것 같다.





그것은 키사라기씨에게 배려를 한 일이었던 결과지만.

 





「인상이 다르다고 하면, 키사라기씨도 그렇다」

 





「그렇습니까?」

 





「아. 처음 이야기했을 때, 너무나 담박했기 때문에 미움받고 있는지 생각했다」

 





「......그렇게 차가웠습니까? 나」

 





내가 야유를 담아 말을 하면, 키사라기씨는 무슨 소리인지 모르겠다는 얼굴로 되물어 왔다.

 





「저, 사람 대하는 걸 잘 못해서. 타인과의 거리감을 잘 모르겠습니다」

 





그렇게 키사라기씨는 말했다.





그러나, 그녀 자신 그것을 신경쓰고 있는 것 같지는 않았다.




 

 

 

 


「지금 내 인상은 어떤 느낌이야?」

 





「그거야......이웃집 오빠, 라는 느낌입니까」

 





「느낌이고 뭐고 그러니까」

 





내가 그렇게 말하면, 키사라기씨가 살짝 웃는다.





역시 미인이다.

 





「오빠라고 하면, 키사라기씨는 형제라든지--」

 





아.





거기까지 말하고서 깨달았다.

 





절대 접해선 안되는--키사라기씨의”가족”.

 





침묵이 깔리고 왠지 우아한 클래식이 귀에 거슬리기 시작했다.

 





큰일났다――

 





그렇게 생각했을 때에는 이미, 웃는 얼굴은 그녀의 얼굴로부터 사라지고 있었다.

 

 

 

 





「......형제는, 있습니다. 일단」

 





키사라기씨는 말을 짜내듯이 말하기 시작했다.





그러나 그 모습은, 그저 보고 있을 수 없을 만큼 괴로운 듯하고――

 





「키, 키사라기씨. 배 고프지 않아?」

 





――나는, 무리하게 회화를 끊었다.

 





「네......?」

 





「이제 5시 반이고, 조금 이르지만 저녁밥 먹자구. 내 손요리로 괜찮다면」

 





어안이 벙벙한 키사라기씨를 내버려두고, 이야기를 계속한다.

 





「그렇다 치더라도, 요리는 오랜만인데. 자취 시작했을 무렵은 언제나 하고 있었는데」

 





나는 키친으로 향하며 혼잣말처럼 말했다.

 

 

 

 





「저녁 식사, 먹고 가. 혼자 먹는 식사에도 질리고 있었어」

 





나는 키사라기씨에게 돌아서며 그렇게 말했다.

 





키사라기씨는 처음에는 놀란 것 같은 표정을 하고 있었지만,

 





「......정말, 호인이군요」

 





그렇게 말하고, 곤란한 것처럼 미소지었다.

 

 





그 후, 나는 손요리를 키사라기씨에게 대접하고, 「생각했던 것보다는 맛있습니다」라는 미묘한 평가를 받았다.

 





관리인이 돌아오는 무렵에는, 비는 완전히 그쳐 있었다.

 

 

 

 





키사라기씨가 돌아가고 나서 약 3시간 뒤.

 





논문을 이어서 쓰고 있는데, 무선 마우스의 전지가 끊겼다.





마우스가 없어도 논문은 쓸 수 있지만, 조작이 불편해서 나는 편의점까지 전지를 사러 가기로 했다.

 





밖에 나오자, 비가 갠 뒤이기 때문인지 의외로 쌀쌀했기 때문에, 나는 한 번 방으로 돌아가 윗도리를 입고 나서 밖에 나왔다.

 





편의점까지는 꽤 거리가 있지만, 걸어가기로 했다.

 





별로 특별한 의미는 없다.

 





낮에 키사라기씨에게 운동부족을 지적받았기 때문일까.

 





적당히 거리가 있다고는 가도, 도보로 10분 걸리지 않는 정도이다.

 





편의점에 도착한 나는, 건전지는 이렇게 비쌌던가, 라고 생각하면서 4개묶음 전지세트를 카운터로 가져갔다.





그리고 완전히 패턴화로 대응하는 카운터의 점원에 속으로 쓴웃음 지으면서, 나는 편의점을 뒤로 했다.

 





밖을 걷자, 젖은 콘크리트의 냄새가 콧구멍을 간질인다.

 





나는 이 냄새는 싫지 않다.

 





이것도 별 이유는 없지만.

 





그런 느낌으로 장마의 계절을 느끼면서 걷고 있자,

 





「...기쁨과~...돌아~♪」

 





「응?」

 





어디에선가, 음악--아니, 노랫소리가 들린다.

 

 

 

 


나는 어딘지 모르게 신경이 쓰여, 그 소리가 나는 곳으로 발걸음을 옮겼다.

 





세이레인의 노랫소리에 매료된 인간은, 이런 기분이었던 것일까.

 





잠시 걷자, 큰 공원에 겨우 도착했다.





노랫소리는 그 공원의 한가운데로부터 들린다.

 





「Start 이 My Life Song 내 노랫소리로 어디까지라도 울리길」

 





여기까지 가까워지면, 가사도 분명히 들린다.

 


그렇다 치더라도 꽤 능숙하다.

 





듣고 있는 사람에게 호소하는 것을 느낄 수 있을 것 같다.

 





「Feel 느끼는 대로 좋아하는 멜로디로 괜찮아 그것을 마음이라고 부르자」

 





나는 그 소리를, 그 노래를, 더 가까이에서 듣고 싶었다.

 





다리는 자연히 공원 안으로 향하고 있었다.

 

 

 

 





「Stay 이 My Love Song 성원을 보내는 사람들이여 사랑을 담아 주자」

 





노랫소리에 가까워지자, 점점 노래하고 있는 사람의 모습이 보여온다.

 





공원의 중심----분수대 앞.





목소리의 주인은, 거기에 있었다.

 





「Shine 빛나라 자, 행복해져라 지금 내일이 태어나고 있어」

 





그 맑은 노랫소리는, 비가 갠 뒤의 하늘로 빨려 올라간다.

 





「끝나지 않는 My Song... 」

 





그리고 노래가 끝났는지, 목소리의 주인이 후-우 하고 어깨로부터 힘을 뺐다.

 





짝짝짝짝――――

 





깨달으면 나는 박수를 치고 있었다.





그만큼에 훌륭한 노래였다.

 





「매우 좋은 노래였다----키사라기씨」

 

 

 

 





나는 칭찬의 박수를 치면서, 목소리의 주인--키사라기 치하야에 말을 걸었다.

 





「네?」

 





정작 그녀는 노래에 열중했는지, 지금까지 나를 깨닫지 않았던 것 같다.

 





「여어, 안녕」

 





나는 가볍게 인사를 한다.

 





「아--」

 





그러자, 그녀는 이쪽을 깨달은 것 같고,

 





「안녕하세요」

 





라고 인사했다.

 





평소대로--지만, 「안녕하세요(저녁인사)」는 이번이 처음이었다.

 

 

 

 





「어째서, 여기에?」

 





트레이닝 복장의 키사라기씨가 나에게 묻는다.

 





「편의점에서 돌아오는 도중에 노랫소리가 들렸기 때문에, 신경이 쓰여서」

 





내가 그렇게 대답하면, 키사라기씨는 내가 가지고 있는 카운터봉투를 보고 납득하는 것 같았다.




 


「키사라기씨는, 어째서 여기서 노래를?」

 





이번은 내가 묻는다.





그러자 키사라기씨는, 나로부터 자신의 배후에 있는 분수로 시선을 옮겼다.

 





「특별한 이유는 없습니다----그저, 노래하고 싶어져서」

 





처음으로 이야기했을 때와 같은, 무기질인 소리.

 





「에......」

 





나는 애매하게 맞장구를 쳤다.





반드시, 이것도 깊게 묻지 않는 게 좋겠지.

 

 

 

 





「......역시, 상냥하네요」

 





「에?」

 





키사라기씨가 되돌아보고 갑자기 그런 일을 말하자, 나는 얼간이 같은 소리를 내 버렸다.

 





「대답이 되지 않는 대답에서도, 그 이상 추궁하지 않으니까」

 





키사라기씨는 그렇게 말하곤, 이번은 밤하늘로 시선을 옮겼다.

 





바로 조금 전 밤하늘에 빨려들여간 자신의 노랫소리를, 그리워하듯, 또는 사랑하듯----미소를 띄우면서,


그녀는 말하기 시작한다.

 





「......나, 노래를 좋아합니다. 클래식도 취미로서는 좋아하지만, 그보다 훨씬 노래를 좋아해」

 





CD샵에서 보는 것과는, 완전히 다른 키사라기씨의 얼굴.





그 표정은, 어딘가 그리운 것 같고, 그렇지만 조금 슬픈 것 같고.

 

 

 

 





「그러니까--장래는 가수가 되고 싶습니다. 꿈이나 이상이 아니고, 진심으로」

 





그렇게 말하는 키사라기씨의 눈동자는, 강한 의지를 지니고 있었다.





”진심”이라는 말에 호응하듯이.

 





그러니까, 나는 말했다.

 





「될 수 있어」

 





무책임한 말일지도 모르지만.

 





「키사라기씨라면, 반드시 굉장한 가수가 될 수 있다고 생각한다」

 





근거는 제대로 있으니까.

 

 





「나는, 너의 노래를 더 듣고 싶다」

 

 

 

 





「......군!」

 





키사라기씨가 뭔가에 놀란 것처럼 나를 본다.

 





「......군,......난」

 





그녀가 조용히 중얼거린 그 말의 의미를, 나는 이해할 수 없었다.

 





「키사라기씨?」

 





내가 말을 걸자, 그녀는 깜짝 놀라며, 당황해했다.

 





「미, 미안해요......조금, 멍해져서」

 





「괜찮은가? 혹시 오늘 비 맞아서 감기에 걸린 건......」

 





어두워서 잘 안보이지만, 잘 보면 안색도 나쁘다.

 

 

 

 





「아, 아니요. 괜찮으니까」

 





「괜찮게는 안보여. 기온도 낮아지고 있고 빨리 돌아가는 편이 좋다」

 





나는 윗도리를 벗어 키사라기씨에게 건넨다.

 





「이거 입어. 그리고 함께 돌아가자」

 





「아니, 괜찮습니다. 정말로 괜찮으니까」

 





「됐으니까. 빨리 돌아가자」

 





나는 억지로 윗도리를 키사라기씨의 어깨에 걸치고, 그녀를 재촉했다.

 





「......알았습니다, 제가 졌습니다. 얌전하게 돌아갑니다. 그러니까 그렇게 무서운 얼굴은 하지 마세요」

 

 

 

 





무서운 얼굴?





그래서 의식하자, 안면에 꽤 힘이 들어가고 있었던 것을 깨달았다.

 





왜?

 





어째서 나는, 그렇게 필사적으로 되었지?

 





키사라기씨의 몸이 불편한 것 같았기 때문에?

 





그 만큼으로, 그렇게?

 





도대체 왜 이러지, 나?

 

 





그런 의문이, 돌아가는 동안 쭉 내 머릿속을 점거하고 있었다.

 

 

 

 





다음날.

 





나는 변함없이 PC의 모니터를 노려보고 있었다.

 





단지, 하늘이 개여 어제보다 조금은 습도가 낮기 때문인가, 진행은 적당히 되고 있다.

 





이 상태라면 논문도 금주 중에 마무리 될지도 모른다.

 





타닥, 하고 속 시원하게 엔타키를 두드리는 소리가 울리자, 나는 의자에 앉은 채로 기지개를 켰다.

 





「잠깐 쉴까......」

 





시계에 눈을 돌리자, 시각은 오후 4시였다.





일단락하려면 딱 좋은 타이밍일 것이다.

 

 

 

 





커피를 마시면서 텔레비전을 멍하니 보고 있자,

 





띵똥

 





하고 내 방의 인터폰이 울었다.

 





누구일까.

 





잠시 고민하자, 1명 짐작이 가는 인물이 있었다.

 





「아, 키사라기씨가 어제 빌려 준 옷을 돌려주러 온건가?」

 





그렇게 어림짐작을 하곤, 나는「네」하고 소리를 내면서 문을 열었다.

 





그러나, 예상은 완전히 어긋나 있었다.

 





「아, 저기 실례합니다」

 





문 앞에 서 있던 것은, 본 적 있는 제복을 입고 있는, 완전히 낯선 여고생이었다.

 

 

 

 





내가 묻기 전에, 눈앞에 있는 낯선 여자 아이는 자기를 소개했다.

 





「저, 전, 키사라기 치하야씨의 클래스 메이트인데요, 학교에서 프린트를......」

 





그렇게 말하고, 그녀는 나에게 프린트가 들어간 클리어 파일을 내밀었지만, 저기.

 





「저기 키사라기씨의 방은 저쪽이지만」

 





나는 옆의 방을 가리키며 말했다.




 


「네? 어?」

 





그녀는 문의 겨드랑이에 있는 문패를 보았다.





그 문패에는 ”키사라기”라고 쓰여져 있다.

 





「아?, 이 아파트는 말이지, 문패와 인터폰의 장소가 좌우 따로따로야」

 





나는, 열려있는 문에 가려진 자신의 문패를 손가락으로 가리켰다.

 

 

 

 





「죄, 죄송해요! 저, 몇 호인지 제대로 안 봐서!」

 





그렇게 말하고, 그녀는 당황해서 고개를 숙였다.





그 필사적인 모습에, 왠지 이쪽까지 미안한 기분이 든다.

 





「아, 아니, 그건 괜찮지만. 키사라기씨, 오늘 학교 안 갔어?」

 





「네, 네. 감기로 결석, 이라고 들었어요」

 





감기.

 





잘 생각하면 당연하다.





어제 그렇게 비를 맞은 뒤에, 얇게 입고 밤에 돌아다니거나 하고 있었으니까.




 


게다가, 어젯밤은 안색도 나빴다.

 





「그래......」

 





나는 옆의 방에 눈을 돌렸다.

 





자연스레, 걱정이다--라고 생각했다.

 





「그......키사라기씨와 아는 사이, 신가요?」

 





한 눈 팔고 있던 나에게, 눈앞의 그녀가 말했다.

 





아는 사이.

 





뭐, 모르는 사이는 아닐 것이다.





어제는 집에 들이기도 했고.

 





......잘 생각해보면, 나는 상당히 터무니 없는 짓을 하고 있었다, 라고 새삼스럽지만 식은 땀이 나왔다.

 

 

 

 





「아, 그래」

 





내가 그렇게 대답하면, 그녀는 다시 변명 없을 것 같은 얼굴을 하며 말했다.

 





「저, 무례한 부탁이란 건 압니다만......이 프린트, 저 대신에 키사라기씨에게 건네주실 수 없을까요?」

 





「......어째서?」

 





나는 솔직하게 물어보았다.





그러자, 그녀는 숙이면서 입을 열었다.

 





「......저, 키사라기씨가, 어색해요」

 





「어색?」

 





「네......말을 건네도 재미없고, 다른 사람들 하고도 별로 어울리려고 하지 않고......클래스에서도 겉돌고 있다, 라고 할까......」

 





어제, 키사라기씨가 말한 게 생각난다.

 





「저, 사람 대하는 걸 잘 못해서. 타인과의 거리감을 잘 모르겠습니다」

 

 

 

 





「합창부의 친구에게도 들었습니다만......키사라기씨, 합창부에서도 외톨이라고」

 





「에? 키사라기씨, 동아리 들어가 있어?」

 





「네, 합창부에.......지금은, 가지 않는 것 같지만」

 





확실히 어제, 키사라기씨는 이렇게 말했다.

 





「......아니요 동아리에는 들지 않았습니다. 복근운동도, 운동부족이 되지 않게」




 


「............크음」

 





처음 안 사실에, 나는 동요를 숨기지 못하고 있었다.

 





15세의 소녀가, 독신 생활로 친구도 없다니.

 





전전부터 느끼고 있던 것이지만----역시, 보통이 아니다.

 





그렇게 생각하면, 모르는 사이는 아니라고 생각한 키사라기씨가 갑자기 멀게 느껴졌다.

 

 

 

 





「미, 미안해요......역시, 말도 안되지요」

 





눈앞의 그녀는 내 무언을 거부라고 받아들였는지, 고개를 숙여 사과하고 있었다.





나는 당황해서 표정을 가다듬곤,




 


「아, 아니, 그런 게 아냐. 그 건, 내가 건네줄께」

 





그렇게 말하고, 그녀로부터 클리어 파일을 받았다.

 





「감사합니다......미안해요, 이런 일 부탁해 버려서」

 





「아, 그것은 상관없다. 단지--」

 





키사라기씨에게 대해서, 내가 유일 알고 있는 것.

 





「??키사라기씨에 대해서 너무 나쁘게 보지 말아줘. 나쁜 아이는 아니다」

 





그것을, 진지하게 눈앞의 그녀에게 전한다.

 





「노래에 대해서도, 누구보다 진지하다. 조금 서투르기만 할 뿐」

 

 

 

 





「아, 알았습니다」

 





내 진지한 표정에 압도되었는지, 그녀는 조심조심 끄덕였다.

 





......최근, 얼굴에 힘이 들어가기 쉬운 것 같다. 실수했군.

 





「이것은 내가 책임을 가지고 건네줄게. 일부러 와줘서 고마워요」

 





나는 표정을 조심스레 바꾸고, 이야기를 본론으로 되돌렸다.

 





「아, 네. 감사합니다. 그러면, 실례합니다」

 





「아, 조심해서 가」

 





그녀는 인사를 하고선, 종종걸음으로 계단을 내려갔다.





그 모습이 안보이게 되는 것과 동시에, 나는 옆의 방으로 시선을 옮겼다.

 

 

 

 





띵똥

 





귀에 익은 소리.





그렇지만 실제로 이 방의 이 소리를 울린 것은 2번째다.





잠시 후, 천천히 눈앞의 문이 열렸다.

 





「네......」

 





허약하고, 스러지 것 같은 소리와 함께 얼굴을 내민 것은, 이마에 냉각 시트를 붙인 키사라기씨였다.





어제 밤보다 확실히 안색이 나쁘다.

 





「안녕, 키사라기씨」

 





「아--아, 안녕하세요......」

 





키사라기씨는 내 얼굴을 보더니 뭔가 찔리는 것 같은 얼굴을 한다.

 





「감기, 괜찮아?」

 





「......네」

 





「정말로?」

 





나는 키사라기씨에게 재차 묻는다.





어제도 이렇게 말하고--결국 괜찮지 않았으니까, 이렇게 감기에 걸리고 있다.

 





반드시, 키사라기씨는 그러한 무리를 하기 십상인 아이겠지.

 

 

 

 





「............」

 





키사라기씨는 말없이 숙이고 있다.





자신 상태를 정직하게 말할까 말까 헤매고 있을 것이다.

 





솔직히, 괜찮을지는 얼굴을 보면 일목요연하다.






아무리 봐도 괴로운 것 같다.

 






그러나, 나는 그녀의 입으로부터 이야기해 주었으면 했다.





혼자 끌어안지 않는 것을----사람에게 의지하는 것을, 배웠으면 한다.




 


「............」

 





「키사라기씨」

 





「............정말로」

 





키사라기씨는, 내 눈을 보지 않고 툭 말했다.

 





「정말로, 괜찮아요」

 

 

 

 





「......그런가」

 





나는 평정을 가장하고 대답을 했다.

 





지금의 대답이 어떤 의미를 가지는 것인가----아마, 키사라기씨도 알고 있다.

 





그러니까, 이것은 명확한 거절.





나에게 의지할 것은 없다고 하는 의사 표시.




 


그것이, 단지 분했다.

 





「......어째서, 내가 감기라고?」

 





말없이 서 있는 나에게, 키사라기씨가 말했다.

 





그렇다.





당초의 목적을 잊어서는 안된다.

 





「아, 실은--」

 





나는 조금 전 받은 것을 키사라기씨에게 이야기했다.





물론, 부탁받은 이유는 덮었지만.

 





「......그렇습니까, 신경써주셔서 감사합니다」

 





그렇게 말하고, 키사라기씨는 나로부터 클리어 파일을 받았다.

 

 

 

 





「키사라기씨, 제대로 밥 먹었어?」

 





「네, 대강」

 





「약은?」

 





「괜찮습니다」

 





「그런가」

 





짧은 회화.





그런데도, 나는 지금부터 무엇을 해야 하는가 알았다.




 





「그러면, 나는 돌아가. 침대에서 누워 느긋하게 쉬어」

 





「네. 신경써주셔서 감사합니다」

 





「그러면」

 





「예」

 





창백한 얼굴을 한 키사라기씨를 뒤로 하고, 나는 방으로 돌아왔다.

 

 

 

 





수십 분 뒤.





나는 다시 키사라기씨의 방의 앞에 있었다.




 


......타인이 보면, 완전하게 스토커 아닌가, 나.

 





그렇지만, 저런 상태의 키사라기씨를 내버려 둘 수는 없다.





무리하고 싶어하는 인간만큼 혼자 둬서 위험한 것은 없으니까.




 


띵똥

 





몇 번이나 불러 미안하다고 생각하면서, 나는 인터폰을 누른다.





몇 초 뒤, 문이 살짝 열렸다.

 





「네......」

 





거기로부터 얼굴을 내미는 키사라기씨의 안색은, 역시 좋다고는 말할 수 없는 상태였다.

 





「자꾸 귀찮게 해서 미안한데. 죽과 감기약, 가져왔으니까 받아」

 





「네?」

 





키사라기씨는 어안이 벙벙하고 있다.

 

 

 

 





「그......밥과 약은 괜찮다고......」

 





「정말로?」

 





「............어째서」

 





「키사라기씨의「괜찮아」는 신용할 수 없기 때문에」

 





「그게 아닙니다. 어째서 그렇게 나에게 신경 씁니까」

 





비난하는 소리.





그렇게 말하는 키사라기씨의 눈에는 분명한 비난의 눈빛이 섞이고 있었다.

 





「조금 전 나는 「괜찮아」라고 말했을 터입니다」

 





「어제 그렇게 말하고선 괜찮지 않았겠지」

 





「그런 이야기가 아닙니다. 의미를 모른다면 가르쳐 드리죠, 저것은 「쓸데없는 참견이다」라고 말한 겁니다」

 





「그렇지만 내버려 둘 수 없다」

 





「그러니까----도대체 당신은 뭘 하고 싶은 겁니까!？」

 





키사라기씨의 소리가 노성으로 바뀐다.

 

 

 

 





「확실히 나는 약이나 밥도 안 먹었고, 이전에 샤워와 옷을 빌려 준 것도 감사는 하고 있습니다.





그렇지만, 당신은 단지 내 이웃에 살고 있을 뿐인 사람. 개인적인 사정에 발을 디뎌지는 이유는 아닙니다」

 





「............」

 





그런 일--나도 알고 있다.





뭘 하고 싶냐고, 나도 모른다.

 





그렇지만, 나는――――

 





「너가 그런 얼굴을 하지 않았으면 한다」

 





「그러면......!」

 





「너는, 더 좋은 얼굴이 있지?」

 





음악에 대해 말하고 있을 때.





노래하고 있을 때.

 





이 아이는 정말로 좋은 얼굴을 한다.

 





나는----단지, 그런 얼굴을 보고 싶은 것뿐이야.

 

 





「그러니까, 빨리 힘이 나서 가게에 와 줘. 공원에서 노래해 줘. 부탁이니까--」

 





――혼자서 그렇게 외로운 것 같은 얼굴을 하지 말아 줘.

 

 

 

 





「............」

 





키사라기씨는 입 다물고 있다.





나는, 키사라기씨의 눈을 응시하고 있었다.

 





열이 오른, 멍-하니 힘이 빠진 눈.





그 눈으로부터 그녀의 생각은 읽어낼 수 없다.

 





「......나, 는......」

 





키사라기씨가 그렇게 말한 것처럼 들렸다.

 





그러나 직후, 키사라기씨의 몸은 버팀목을 잃은 것처럼 소리없이 앞으로 쓰러졌다.

 


나는 일순간 무엇이 일어났는지 몰랐지만, 사태를 파악하면 문에 끼워져 있는 키사라기씨의 상반신을 일으켰다.

 





「어이 키사라기씨! 정신차려!」

 





그렇게 호소하면서 뺨에 손을 대자, 상당한 열이었다.





내가 생각했던 것 보다 무리를 하고 있던 것 같다.

 





「어째서 이렇게 될 때까지......!」

 





분노가 끓어오른다.





사람을 의지하지 않는 키사라기씨가 아니고, 키사라기씨로부터 의지해지지 않은 자신에게.

 





나는 키사라기씨를 거느리고, 강하게 이를 악문다.

 

 

 

 





「......일단은 이걸로 괜찮은가」

 





헐떡이듯 숨소리를 내고 있는 키사라기씨의 이마에 새로운 냉각 시트를 붙이고선, 나는 탄식하며 방을 둘러 보았다.

 





내가 지금 있는 여기는, 키사라기씨의 방.

 





열로 쓰러진 키사라기씨를 재우기 위해서, 허가받지 않고 마음대로 들어와 버렸다.





아무리 그래도 여성의 방을 뒤지는 것은 안된다고 생각했으므로, 냉각 시트는 자택으로부터 가져왔다.

 





키사라기씨를 데리고 이 집에 들어갔을 때, 우선 놀란 것은 짐이 적은 것이었다.

 





너무나 생활감이 없는 그 방은, ”살풍경”이란 간단한 말로는 표현할 수 없다.

 





복도에는 이사 온 이래 방치되어 있었을 골판지가 4,5개 쌓여있다.





리빙에는 작은 테이블과 침대 그리고 또 골판지가 놓여져 있을 뿐이었다.




 





바야흐로 「먹고 잘 뿐인 장소」였다.

 





얼마 안 되는 잡화는 CD플레이어와 그 옆에 있는 CD의 산, 그리고 골판지 위에 놓여있는 액자 뿐이다.

 





방의 배치는 내 방과 좌우 반대일 뿐이므로, 넓이는 전혀 변하지 않다.





그러나, 나에게는 키사라기씨의 방이 몹시 넓게 느껴졌다.

 

 

 

 





「......응,......」

 





머릿속에서 타인의 방을 평가하고 있자, 뒤에서 거북한 것 같은 목소리가 들린다.





냉각 시트가 차가왔던 것일까, 키사라기씨가 눈을 떠버린 것 같다.

 





「여어, 기분은 어때?」

 





「......머리가, 몹시 아픕니다......」

 





「그런가, 시트 다시 붙여줄 테니까 좀 더 자둬」

 





「네............잠깐」

 





키사라기씨는 크게 눈을 번쩍 뜨고 내 얼굴을 보았다.

 





「에엣!？ 어, 어째서 당신이 내 방에......설마 내 방이 아닌!？」

 





「진정해. 여기는 당연히 키사라기씨의 방이야」

 





「그럼 어째서......」

 





「기억나지 않아? 키사라기씨, 현관에서 Tm러졌어」

 





내가 그렇게 말하자, 키사라기씨는 입을 다물고 고개를 숙였다.





아무래도 생각해 낸 것 같다.




 

 

 

 


「혹시......여기까지 옮겨 주셨습니까?」

 





「방에 마음대로 들어와 미안. 내 방에 옮길 수도 없었어」

 





「아, 아니요! 그건 괜찮습니다. 오히려 도움 받았으니까......」

 





그렇게 말하며 키사라기씨는 상냥하게 미소지었다.





자신의 얼굴이 달아오르는 것을 느낀 나는, 적당하게 화제를 돌리기로 했다.

 





「뭐, 뭐 두통이 난다면 좀 더 자고 있는 편이 낫지 않을까?」

 





「이제는 잘 수 없어요. 놀라서 졸음이 날아가 버렸으니까」

 





이번은 장난치듯 웃는 키사라기씨.

 





어찌 된 영문인지 넘어지기 전과는 완전하게 반대의 텐션이 되어 있다.

 





「그렇다 치더라도......그렇습니까, 열로 쓰러져......」

 





이번에는 돌변해 심각한 얼굴이 된다.





어쩐지 지금의 키사라기씨는 표정의 변화가 바쁘다.

 

 

 

 





「그......조금 전은 소리질러서 미안합니다」

 





키사라기씨가 숙인 채 말했다.





그에 대하고, 나는 침착한 소리로 말한다.




 





「사과할 일이 아니야」

 





그래, 전혀 사과할 일이 아니다.

 





모두는 내 제멋대로이니까, 키사라기씨가 화내는 것은 정당하고 지당하다.





거기에 키사라기씨는, 나이에 어울리지 않게 감정을 죽이려고 드는 부분이 있다.

 





아직 15세이니까, 더 생각을 말로 해야한다.

 





그렇게 생각하고 있었을 때였다.

 





「나......무서웠습니다」

 





키사라기씨가 입을 연다.





그것은, 첫 감정의 토로였다.

 

 

 

 





「무서웠어?」

 





나는 그 의미를 되물었다.

 





「......조금, 옛 이야기가 됩니다」

 





키사라기씨는 얼굴을 올린다.





그 표정은, 어제의 공원에서 그녀가 노래에 담는 마음을 말했을 때를 생각나게 했다.

 





「나에게는 남동생이 있었습니다. 이름은 유우라고 합니다」

 





「......혹시, 그 사진의 아이인가?」

 





나는 골판지 위의 사진을 가리켰다.





그 사진에는 초등 학생만한 키사라기씨와 또 한 명 작은 사내아이가 비치고 있다.

 





키사라기씨는 완구의 마이크를, 사내아이는 스케치북과 크레용을 손에 가지고 있어 어느쪽이나 함박웃음이었다.

 





「네. 남동생은, 당시의 내 서투른 노래를 언제나 기꺼이 들어 주었습니다」

 





키사라기씨는 사진에 시선을 옮긴다.

 





「1명뿐인 관객 앞에서도, 노래로 기뻐해 주는 것은 매우 행복했다. 그러니까, 나는 노래를 좋아했습니다」

 

 

 

 





「그렇지만, 그 사진을 찍고 1개월 정도 뒤 였나요」

 





키사라기씨는 사진으로부터 시선을 떼, 앞에 다시 향했다.

 





「......남동생은, 교통사고로 죽어 버렸습니다」

 





「어......」

 





예상치 못한 말에, 나는 굳어져 버렸다.

 





「남동생의 죽음으로부터, 내 가정은 이상하게 되어 갔습니다.





아버지와 어머니는 어긋나기 시작했고, 그러다가 나와 부모님의 사이에도 균열이 생기기 시작 했습니다」

 





차례차례 밝혀지는 사실.





솔직히, 머리가 따라가지 않았다.

 





「......아마, 이혼도 시간의 문제고. 나도 이렇게 독신 생활을 하면서 부모님과 거리를 두고 있습니다」

 





「그런......」

 





상상을 초월하고 있었다.





이렇게 무거운 사정을 15세의 소녀가 떠맡고 있는 것이, 나는 믿을 수 없었다.

 





「......남동생은, 상냥한 아이입니다. 반드시 이 현상을, 그 아이는 자신의 탓이라고 생각해 버리겠죠」

 





그러니까--하고 키사라기씨는 계속한다.

 

 





「나는 계속 노래하지 않으면 안 됩니다.남동생을----유우를, 웃는 얼굴로 하기위해」

 

 

 

 





「............」

 





말이 나오지 않았다.





이것은, 내가 들어도 좋은 이야기였던 것일까.




 


「......미안해요. 갑자기 이런 이야기를 들어도 곤란하지요」

 





「아, 아니, 확실히 놀라기는 했지만. 원래 어째서 나에게 이 이야기를?」

 





나는 회화를 어떻게든 이어간다.





다 배려를 할 수 있지 않은 자신이 한심했다.

 





「......지금부터 그 이야기를 합니다. 좀 더, 들어 줄 수 있습니까?」

 





그 말에, 나는 말없이 끄덕였다.

 

 





「내가 가수를 목표로 하는 이유는, 남동생에게 닿는 노래를 부르고 싶기 때문입니다.





가수가 되고, 언젠가 큰 스테이지에서 노래를 부르고 싶습니다」

 





그러면 반드시 닿을 테니까, 하고 키사라기씨는 말한다.





그 얼굴은, 확실히 꿈꾸는 소녀의 얼굴이었다.

 





「고등학교에 입학해, 나는 자신의 노래실력을 높이려고 합창부에 입부했습니다」

 

 

 

 





「그렇지만, 내 노래에 대한 마음은 아무도 이해해 주지 않았습니다. 내 노래는, 누구에게도 받아들여지지 않았다」

 





키사라기씨는 숙이면서 말했다.

 





나는, 키사라기씨의 클래스 메이트의 말을 생각해 냈다.

 





「키사라기씨, 합창부에서도 외톨이라고」

 





고등학교의 동아리와 키사라기씨와는, 노래에 대한 자세가 너무 다를 것이다.





그 갭과 키사라기씨의 성실함, 서투름도 겹쳐, 불화가 생겼다.

 





「남동생을 위해서 노래한다고 결정했을 터인데, 누군가에게 받아들여지지 않으면 이렇게도 분하고, 슬프다」

 





그것은 그럴 것이다.





누구라도, 자신의 주장이 받아들여지지 않으면 그렇게 생각할 것이다.

 





「나는 모르게 되었습니다. 나는 도대체 뭘 위해서 노래하고 있는 것인가. 내 노래의 어디가 나쁜 것인가」

 

 

 

 





「그렇지만, 그 것들은 어제 해결되었습니다. 내 노래를 받아 들여 주는 사람이 있었습니다」

 





「......나말인가?」

 





「글쎄요」

 





키사라기씨가 내 쪽을 보고 짖궃게 미소지었다.





움찔하게 되니까 그만뒀으면 한다.

 





「그 사람은, 내 노래를「더 듣고 싶다」라고 말해 주었습니다. 나는 그 말이 솔직하게 기쁘면서, 싫은 충격을 받았습니다」

 





「싫은......충격?」

 





「네. 그렇게 말해 준 그 사람의 모습이--남동생과 겹쳐져 보여」

 





그러니까, 라고 키사라기씨는 계속한다.

 





「갑자기 불안하게 되었습니다. 그 사람도, 남동생과 같이 없어져 버리지 않을까」

 





「............」

 





「그럴 리 없다고 머리로는 알고 있어도, 어쩔 수 없이 무서웠습니다. 더이상 저런 일은 겪기 싫다, 고」

 

 

 

 





「키사라기씨......」




 


「나는 이런 성격이기 때문에, 일상생활에서도 사람과 제대로 접할 수 없어서.





그 사람은 나에게 있어서 얼마 없는 친구였습니다」

 





친구.





재차 그런 말을 들으면, 묘하게 낯간지럽다.

 





「그러니까, 오늘부터 거리를 두려고 했습니다. 친하게 지내지 않으면, 조금은 편해질까하고 생각해서」

 





오늘 처음에 거절된 것은 그런 이유였던 것 같다.





정말, 서툴다고 할까 뭐라고 할까.




 


「그렇지만, 그 사람은 떨어지려고 하지 않았습니다. 잘못하면 스토커군요」

 





「우으......」

 





그런 말을 들으면 반론할 수가 없다.





왠지 갑자기 부끄러워졌다.

 





「그러니까, 어째서 그렇게 나에게 상관하는지 물었습니다. 그랬더니, 그 사람은 뭐라고 대답했다고 생각합니까?」

 





「......키사라기씨, 조금 즐기고 있지 않아?」




 


「아니요 전혀」




 





능글능글 하면서 말해도 설득력 제로다.





완전하게 주도권을 뺏기고 있었다.

 

 

 

 





「「너가 그런 얼굴을 하지 않았으면 한다」고, 그렇게 말해졌습니다. 진짜, 뻔뻔하다고 할까 느끼하다고 할까」

 





「좀 봐줘......」

 





「그렇지만, 그렇게 말해지고 생각했습니다.「아, 이 사람도 나와 같구나」라고」

 





「에?」

 





내가 얼간이 같은 소리를 내자, 키사라기씨는 키득키득 웃었다.

 





「누군가를 웃는 얼굴로 하려고 노력하고, 그렇지만 잘 되지 않아서」

 





그것은 나를 말하고 있는지 그녀 자신을 말하고 있는지.





아마 어느 쪽이나 해당될까.




 





「자기도 침체해 버리고, 한층 더 그 사람을 누군가가 웃는 얼굴로 하려고 노력하다 침체하고, 그렇게 쭉 계속 된다고 생각하면, 왠지 어리석어져 버려」

 





키사라기씨가 명랑하게 웃는다.





그래, 이것이――

 





「한 명이 많은 사람을 웃는 얼굴로 만들면, 이런 일은 하지 않아도 괜찮지 않을까라고, 그렇게 생각했습니다」

 





――이것이, 내가 보고 싶었던 키사라기씨의 얼굴.

 





반드시 많은 사람을 웃는 얼굴로 만들 수 있는, 이 웃는 얼굴이다.

 

 

 

 





「남동생도, 당신도--모두를 웃는 얼굴로 만들면......그 걸 위해 노래할 수 있으면, 반드시 나는 아무것도 잃지 않는다」

 





곧은 눈동자.





조금 전까지의 열정적임이 거짓말 같았다.




 


「그렇게 생각하면, 몸의 힘이 빠져 버려서......그래서, 쓰러졌다고 생각합니다」

 





수줍은 것처럼 웃는 키사라기씨.

 





「......응, 좋은 얼굴이다」

 





「어?」

 





「역시 키사라기씨는 웃는 얼굴이 어울리고 있어」

 





거짓말 가식 없는 내 심정.





내가 쭉 보고 싶었던 것.




 





「......정말, 치사하지요」

 





키사라기씨가 속닥이듯 말한다.

 





「뭐, 뭐가?」

 





의미를 알기 어려워 되묻자,

 





「아무것도 아닙니다」

 





그렇게 말하며 키사라기씨는 고개를 돌려버렸다.

 

 

 

 





「그렇지만, 그 무리 하려는 버릇은 어떻게든 하는 게 좋은데」

 





나는 지적한다.

 





키사라기씨는 뭐든지 혼자서 떠맡으려고 한다.





게다가 이제 겨우 15세, 더 사람을 의지하는 것을 알아야 한다.

 





「나, 무리라고 생각하지 않습니다만」

 





「자각이 없기 때문에 힘든데......」

 





내가 기가 막히고 있자,

 





「......괜찮아요. 의지하지 않으면 이런 이야기하지 않으니까」

 





키사라기씨는 나로부터 눈을 돌린 채 그렇게 말했다.

 

 





그 후, 나는 키사라기씨에게 다시 따뜻하게 한 죽과 감기약을 주고 자기 방으로 돌아왔다.








키사라기씨도 다음날에는 기운을 차려, 죽 그릇하고 빌려 준 옷과 답례용 도너츠를 내 집에 가져왔다.

 





......이 장면을 관리인에게 들켜, 별의별 소문이 아파트에 돈 것은 또 다른 이야기이다.

 








9월에 있었던 일이다.




6월에 있었던 그 일 이후, 나는 아르바이트나 대학에서 돌아올 때 공원에 들르는 것이 일과가 되어 있었다.






공원이라는 것은, 키사라기 씨가 노래하고 있던 그 공원이다.







키사라기 씨는 주 3회 정도 빈도로 그 공원에서 노래연습을 하고 있어서, 그것이 내 귀가시간하고 겹칠 때가 많기 때문에,






기본적으로 키사라기 씨가 연습할 때에는 내가 뒤따르고 있었다.







키사라기 씨는 여고생이고, 곧바로 무리를 하기 때문에 밤에 혼자서 하는 것은 다양하게 위험하다.






그러니까 감시역 겸 호위역이라고 하는 명목으로 나는 그 연습에 동행하는 것이다.







뭐, 단순하게 키사라기 씨의 노래를 듣고 싶다는 게 정직한 이유지만.







나도 6월 중순에는 취직처가 결정되서, 여름방학에는 거의 매일 키사라기 씨의 연습 때 함께하고 있었다.






덕분에 키사라기 씨와도 정말로 사이가 좋아져서, 관리인에게는 「어머, 마치 남매같구나」라는 얘기도 들은 것 같다.







거기에 영향을 받았는지는 불명하지만, 어느새 키사라기 씨는 나를 「오빠」라고 부르고 있었다.







처음은 쑥스러워서 어쩔 줄 몰랐지만, 습관이란 게 무서운 것이라,






지금은 그렇게 불리지 않으면 위화감을 느끼는 상태가 될 정도로 익숙해졌다.







그러나, 나는 아직도 그녀를 「키사라기 씨」라고 부르고 있었다.







쑥스러운 건 처음에만 그런다는 건 알고는 있지만, 습관이란 무서운 것이라,






한 번 정착한 호칭을 바꾸기에도 상당한 용기가 필요하다.










그런 느낌으로 그 나름대로 양호한 관계를 쌓아 올리고 있었던 무렵.







나는 용무를 끝마치고 대학으로부터 돌아올 때, 여느 때처럼 공원으로 향했다.







시각은 18시.






조금 이른 시간이지만, 키사라기 씨라면 이미 나와 있어도 이상하지는 않은 시간이다.







그러나 이 공원은 꽤 큰거 같은데, 18시를 지나면 이상하게 사람이 적어진다.






분수도 있고, 커플 같은 게 있어도 괜찮을 것 같지만.







뭐 노래의 연습을 하는 데는 이런 상황이 좋기 때문에 별로 신경은 쓰지 않는다.







그런 일을 생각하면서 공원에 도착하자, 귀에 익은 노랫소리가 들려왔다.








「파랑새 만약 행복이 가까운 곳에 있더라도」







「저 하늘에서 노래를 부르겠어 미래를 향해서」







「당신을 사랑했었어」







「하지만 앞만을 바라보며 가겠어」










「안녕, 키사라기 씨」







노래가 끝날 때 즈음, 키사라기 씨에게 말을 건다.







「아--안녕하세요, 오빠」







빙글하고 이족으로 향한 키사라기 씨가, 꾸뻑 고개를 숙였다.






평소의 패턴은 여전하다.







「지금 노래, 조금 도입부가 약했다. 뭔가 고민이라도 있어?」







내가 그렇게 지적하자, 키사라기 씨는 몹시 놀라며 말했다.







「......대단하네요, 정답입니다. 어떻게 알았습니까?」







「그거야 3개월이나 들으면」







사소한 변화에도 깨닫게 되는 것이다.






특히 키사라기 씨는 말재간이 없기 때문에, 오히려 노래가 말보다 심경을 알기 쉽게 나타내고 있다.







「그래서 무슨 일인 거야? 말하고 싶지 않으면 말하지 않아도 괜찮지만」







「아니요 처음부터 오빠에게 상담할 생각이었기 때문에」







설마 예측된다고는 생각하지 않았습니다만,이라고 말하며 가볍게 웃는 키사라기 씨.







최근에는 이런 표정도 많아졌다.






그리고 나도 그 얼굴에 원기를 받고 있다.







「실은----예능 사무소의 사장, 이라고 하는 사람한테서 스카우트 되서」










「저, 정말!？」







「네. 좀 전에 여기서 노래하고 있는데, 노래를 칭찬해 주면서 명함을 받았습니다. 관심 있으면 연락해라, 라고」







「잘 되었네! 가수가 될 찬스다!」







나는 솔직하게 기뻐했다.






하지만, 정작 본인인 키사라기 씨는 시원치 않은 얼굴이다.







「역시, 찬스......라고 봐야겠죠」







「어? 아니, 어떻게 생각해도 그렇겠지? 예능 사무소에 스카우트 받았으니까」







「뭐, 그렇긴 합니다만......하나, 문제가 있어서」







「문제?」







「네. 그 회사는--이른바 ”아이돌”을 주로 프로듀스하고 있는 것 같아서」







아?......과연.







「키사라기 씨는, 어디까지나”아이돌”이 아니고”가수”가 되고 싶은 것인가」







「......네」










눈을 내리깔고 대답을 한 키사라기 씨는, 한층 더 이렇게 덧붙였다.







「이것은, 정말로 찬스입니까? 자신이 바라는 활동을 할 수 없다는, 그런 가능성도 있는 것이고」







「......뭐, 적어도 처음은 그러겠지」







연예인은 누구라도, 뭔가 캐리어를 쌓아 거물이 되는 것이다.






처음부터 거물, 이라니 아이의 꿈 속에서나 가능한 이야기이다.







「그러면, 나를”가수”로서 데뷔시켜 주는 곳을 찾는 게 좋지 않을까하고 생각합니다만......」







「......과연. 일리는 있다」







확실히, 꿈을 주는 ”아이돌”과 노래를 들려주는 ”가수”는 목적은 비슷해도 방향성이 다르다.






그리고, 키사라기 씨가 목표로 하고 있는 것은 후자.







「오빠는 어떻게 생각합니까?」







키사라기 씨는 얼굴을 들고 나에게 물었다.










조금 생각하고 나서, 나는 대답을 했다.







「나는----받아 봐야 한다, 라고 생각한다」







그러자, 키사라기 씨는 의외라는 듯한 얼굴을 한다.







「......왜 그렇습니까? 방침이 다른데」







「으?응, 뭐 이유는 여러가지 있는데......」







나는 턱에 손을 대고 일부러 사고하는 포즈를 취했다.